VIDEOS

A continuación encontrareis una selección de los mejores vídeos elegidos por nuestros mejores bloggers (Juanito)

PRESENTACION

este blog es un blog de chistes que hemos creado David y yo, Angel, con el propósito de haceros reir y pasar un buen rato sin pretender que os ofendais por algun chiste, y si es asi lo sentimos. Esperemos que os guste y si es asi que nos visiteis con frecuencia y difundais lo más posible la existencia del blog.

muchas gracias :-).

Los creadores del blog

CHISTES DE IRENE VILLA

-¿Qué hace Irene Villa en una piscina? De todo menos pie.

-¿Cómo va Irene Villa al colegio? En la mochila.

-¿Cuál es el estadio de fútbol favorito de Irene Villa? Mestalla.

-¿Qué es Irene Villa pintada de verde? El iconito del messenger.

-¿Por qué Irene Villa  tiene moretones en la frente? De llamar a la puerta.

-¿Cuál es la ciudad favorita de Irene Villa? Granada.

-¿Qué fue lo primero que se le pasó por la cabeza a Irene Villa tras el 11-M? Sus piernas.

-¿Qué es Irene Villa encima de un coche? un transformer

Fuentes: María Arconada

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DE LOS DE LEPE

-Por que los de Lepe ponen hielo encima de la televisión, para congelar la imagen
-Por que los de Lepe no entran en la cocina, porque hay un bote que pone sal
-Por que los de Lepe van 19 al cine, porque la película es para mas de 18
-Por que los de Lepe no salen de allí, porque hay un cartel que pone Huelva.
-¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?  Para que no entre el polvo.
-¿Sabes por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?  Para echar el pestillo.

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.

-Sabes porque los de lepe plantan los naranjos de 3 en 3? - Para hacer tri-naranjus.

-Sabes porque los de lepe se tiran un pedo antes de salir de casa? - Para echar el pestillo.

VARIOS

-Sabes que el pene tiene sexo, si mide mas de 14cm es un pene, y si mide menos es una pena.
-Este era un hombre tan feo, tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando le miraba alguien el daba las gracias
-Entra un hombre en una libreria y le dice podria darme  el libro de como hacer amigos librero de mierda
-¿Qué es mas asqueroso que encontrarse a un gusano en la manzana que estas comiendo? encontrarse medio gusano.
-Esta Messi en la cama con su mujer y ella le dice: "follamos" y el se va y vuelve con dos tios y le pregunta: "¿por que estan aqui?" y dice el: "porque yo sin Iniesta y Xavi no la meto."
-Van Ramos y Pepe por la calle, y Ramos le dice: "Pepe mira que rubia, entrale" y va Pepe y la rompe las piernas.
-Estaban en el cielo dos hombres y uno le dice al otro yo me mori de risa pense que mi mujer angel jajajaus no gracioso.
-Estos son un chino un español un ingles y un frances.Estan en un avion y el comandante advierte que hay sobrepeso y sólo puede quedar uno y tres se tienen que tirar.Este es frances valiente y dice.
Por francia y la tortilla me tiro de rodilla.
Luego el ingles se adelantay dice.
Por inglaterra y por la cerveza me tiro de cabeza.
Y luego llega el español y dice
Por españa y por el vino al carajo el chino.
¿Qué hace un catalán cuando tiene frio? Se acerca a la estufa ¿Y cuando tiene mucho frio? La enciende.

RACISTAS: (NO SE PRETENDE OFENDER)

-¿Por qué no lanzan misiles a África? Porque no encuentran blancos.
-¿Para qué inventaron el chocolate blanco? Para que los niños negros se ensucien.
-Entra un negro con un loro en el hombro a un bar.Y a lo que el camarero le pregunta: ¿De dónde lo has sacado? y el loro le contesta: En África hay montones.
-Va un negro a un campo de minas y BOOOOM se convirtió en chocapic.
-Cual es diferencia entre un negro y un blanco ? -Que los blancos vinieron al mundo a hacer nada y los negros son fuertes y pueden trabajar.
-¿Qué es un negro con granos? Un ferrero rocher.
-¿Cual es el animal mas rápido del mundo? - Una gallina cruzando Etiopia. ¿Y el segundo animal mas rápido? - Un etiope detrás de la gallina
-Por que Hitler odiaba a los judíos? - Porque no conocía a los mexicanos.
-Van en una lancha un marroquí y un negro. ¿Quien conduce? La guardia civil.

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CORTOS:

- José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. - José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

-Aquí va un caracol y derrapa... JAJAJAJA
-Va una canica y vuelca. JAJAJAJ
-Va un pez y frena en seco. JAJAJAJ
-Comeros la mirienda, y mirienda murió devorado JAJAJAJA

-No juguéis con fuego, y fuego se quedo sin amigos
-Tiraos a la mar, y la mar se quedo preñada

-Dice el capitán: Abordar el barco. Y el barco quedo la mar de bonito
-Todos al cuarto de maquinas, y maquinas durmió en el pasillo
-En un barco dice el capitán: Botes al agua. Y se quedaron sin miel durante una temporada.
-Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul.
-Era una iglesia que estaba tan lejos que no iba ni Dios
-como se dice embarazada en japones- chingo chin condón
-entra un hombre en una librería y le dice podría darme  el libro de como hacer amigos librero de mierda.
-cual es el colmo de un policía calvo, peinar la zona.

CHISTES DUROS:

-¿Que hacen 20 epilépticos en una habitación? la fiesta de la espuma.
-¿Qué hace un leproso cayendose por las escaleras? jugar al tetris.
-mamá mamá me sobra un guante. No hija te sobra una mano.
-Llega un señor con su amigo sin piernas y le dice, por que la gallina cruzo la calle? -no se -porque ella si tiene piernas
-como se castiga a un niño ciego? cambiandole los muebles de sitio
-¿que es un leproso en una piscina? una pastilla efervescente
-Le dice un calvo a un jorobado: -¿Qué llevas en la mochila? - tu peine capullo.
-mama, de mayor quiero ser... -no hija, tienes cancer...
-mama por que celebramos las navidades en junio? -porque no sabemos si tu cancer llegara a diciembre.
-Entra un niño llorando y le dice un borracho: ¿que te pasa? -que mi abuela se ha caido de un sexto piso y ahora esta en el cielo. -joder como rebota la vieja

HEMBRISTAS:

Que es un hombre sin cerebro? Un eunuco. 

¿En que se parecen los hombres a los caballitos de mar ? en que se creen potros y son unos pescaditos. 

Había un niño que le dijo a una niña que el tenia 10 figurillas. El le pregunto ¿Cuantas tienes tu? y la niña le dijo 20. El niño enfadado le dice, vale pero yo tengo haí abajo algo que tu no tienes... Y la niña le contesta. Si, pero con lo que tengo yo ahí abajo, puedo tener muchos de esos...

¿Que diferencia hay entre oscuro y duro? Que oscuro esta toda la noche. 

¿Porque a los hombres les dicen caracol? Por que son babosos, cornudos, arrastrados, y piensan que la concha es de ellos 

¿Por qué los hombres se ponen tan felices cuando terminan un puzzle en "tan sólo 3 meses"? Porque en la caja ponía: De 3 a 5 años  

Cual es el hombre perfecto: el que te lleve el desayuno a la cama, en una mano el café, en la otra el zumo y además... ocho donuts. 

¿Por qué los hombres silban bien? Porque tienen cerebro de pajarito. 

¿Porque Dios creó primero a los hombres? Porque los experimentos se hacen con ratas. 

¿Porque los hombres se "van" tan rápido? Para bajar corriendo al bar a contárselo a los amigos .

MACHISTAS

-Papá,¿por qué os casasteis tu y mamá? -por tu culpa cabrón.
-¿Hasta qué número saben cotar las mujeres? -hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
-¿en qué se parecen una mujer a una hormiga?-en que cuando les tapas el hoyo se vuelven locas.
-¿que hacen tres mujeres en un desierto?-juntarse dos y criticar a la otra.
-una mujer le dice a su marido: -tu lo que eres es un machista! - machista yo? machista DIOS que os hizo inferiores
-Mi mujer me pidió libertad, ¿sabes lo que hice? -le agrande la cocina

-Dos amigas hablando:-tengo que tener cuidado de no quedarme embarazada. -pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!! -por eso mismo.
-En que se parece una mujer a un científico. En que al científico le pasan muchas cosas por la cabeza y a la mujer muchas cabezas por la cosa.
-¿cual es el astro preferido de las mujeres? el astropajo
-¿qué es lo más inteligente que ha salido de una mujer? -la polla de Einstein.

CHISTES VERDES:

- Señora, control de alcoholemia. Sople aquí. - Pero oficial, ¡ESTE ES SU PENE! - Ah, no está tan borracha como creía. Circule, circule.
-¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?. - Miénteme, miénteme.

-Conversación de pareja: - María, cómeme la polla. - Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?. - Vale, pues cómeme el nabo

-Caperucita se encuentra con el lobo y... - ¿Dónde vas, Caperucita?. - Al río, a lavarme el coño. - Joder, ¡cómo ha cambiado el cuento!.

- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?. - Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

-Dos amigos hablando: - ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?. - A mi las piernas. - Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Un hombre le dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.- Joder, Manolo, podrías decir algo más romántico.- Está bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo...

-¿Cuál es el gallinero más pequeño?.

El coño, porque sólo cabe la polla y los huevos se quedan fuera

- Mi novia tiene las tetas como cocos.- ¿De grandes?. - No, de peludos.

-Conversación de hombres: - ¿Qué prefieres? ¿Follar o masturbarte?

- Pues... follar. - ¿Por qué? - No sé, conoces gente...

-Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?

- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!